生日的時候總想起爸爸媽媽。
無論最終以什麼樣的形式存活著，這世界上大概只有爸爸媽媽能夠接受這樣的我。
爸爸媽媽存在於絕大多數的生命時刻，但大部分的時候只有自己。整個學生生涯，自己起床自己上學自己吃早餐自己寫作業自己檢查作業自己最後在聯絡簿上簽字，一氣呵成。學期末導師評語常見的形容詞是獨立，然而除了獨立，從很小的時候我成為了報喜不報憂的孩子，能夠在保健室忍受所有的生理病痛，等到放學鐘響時牽著腳踏車若無其事的回家，能夠在諮商輔導室忍受所有心理的不堪，等到校車抵達前回家前進門前那句我回來了之前，煙消雲散。可是他們並未消散，依舊老老實實地待在我的血液裡，凝固、壅塞。
我想爸爸媽媽對我的教育從來不是快樂，因為我很顯然的不是一個快樂的孩子。但明白他們已經很努力地教會我這個世界行星的軌跡及宇宙運行的規則，盡可能釋放他們身上最大值的良善。我中規中矩地學習，沒有太大的差錯之下成為了現在的模樣。朋友告訴我，看著我的模樣讓他好奇我的爸爸媽媽。大概是想知道我的思想到底從何而來，我的人格到底為誰塑造而成。這是很不公平的，因為爸爸媽媽不該為我可能的醜陋模樣負責，他們只是給予我適當的愛讓我成為自己想成為的樣子，他們是我的養分，不是我的成分。
我從不在爸爸面前宣洩情感，就連些微的表達都覺得難為情，因為我們是如此相似的兩個獨立個體。我們的偏執孤僻、不擅親近的冷性血濃於水。很長一段時間我們不交談，我聽著他要我知道的任何事，不表達想法。我們只閱讀不交談，只傳訊息不講電話，沒有問候與關心，內容經常是長長的絕版書單，爸爸總要我尋找他想要的絕版書，而我會盡可能的找到它們，讓它們住進他深遠的書櫃裡，其中默默混雜著我喜歡的書，希望他開心希望他了解希望他愛。
只有那麼一次，我向爸爸表達了我的孤立無援，爸爸要我以後不再這麼做，他說我太慘忍了，我知道我的真實讓他擔心了，這樣的寫實著實地傷了他的心，我不再這麼做了。儘管如此，爸爸總是關心我的，從一些細碎微小的伏筆中找出我人生的劇情導向，他在被我遺棄的筆記本中才能看到我的過往、在印壞的履歷表上才了解我大學四年荒誕的歷史，在現正咀嚼的文字中臆測我現下的心理狀態，他自始至終都只在被我拋棄的過往中才遇見過去式的我，他看不見我未曾被分享、毫無來由的未來式。
休假回家的時候，媽媽會讓我睡在她軟軟的號稱最舒服的床，每天早上拉開落地窗窗簾默許陽光滲入我的肌膚紋理，而我總在再無法忍受光線的炙熱之後才悠悠哉哉地起床。那天早上，第一道光進來之前，我還在夢遊，側睡在左手邊的手掌心朝上，輕柔地被另一雙手握著，閉著眼睛看到的光影交疊裡我知道媽媽看著我。那天早上窗簾倔將地不讓一絲陽光透入，室內一片昏沉，我和著媽媽不捨的情緒陷入軟軟的旋窩裡。我不明白當時感受到沒由來的不捨從何而來，後來媽媽才告訴我，她在我睡著的靈魂裡看見一股憂愁，我想媽媽終於是明白我了。
那天傍晚散步的時候，媽媽認真地告訴我，如果未來有機會一個人開心自由的過日子，她希望我不要結婚。不知道從何時開始，爸爸媽媽鼓勵我們不要結婚，姊姊、我、弟弟都是如此。我明白她所經歷的婚姻的辛苦，我想如果爸爸和媽媽能活在像我這樣意識心靈自由的年代，他們都不會選擇踏入婚姻，他們也許都能各自擁有更好的故事。可是真正的原因是不捨，媽媽的語緒很淡然，但我明白她的擔憂，不捨我踏入一段辛苦的關係，看著我從此過著讓她捨不得的人生。我像所有叛逆的小孩一樣，從小到大都很想反駁媽媽說的話，可是這次我什麼都說不出口。
媽媽對我的形容詞是莊嚴，她不要我成為多麽出色的人，只要我正當的活著，只要我像一般所有的其他人，她不要我糟蹋了自己的莊嚴，而我怎能辜負她對我唯一的期許。
有時候覺得爸爸媽媽給予我最大的自由度，賦予我獨立獨自獨一的特性，然而卻也在某種程度上剝奪我對世界的依賴。這並不代表著我能全然獨立的生活，我依然感受著這世界的溫柔，接受著所有人對我的好，相反的，我害怕產生依賴感，因為明白它們和我一樣終究都會消失，所以縝密的規劃著自己的情感，只能少不能多，所幸習慣總能成自然。
我是風箏，爸爸媽媽把我架好之後，便放長長的自由的線任我飛翔，他們不再收線，就著隱隱約約的風箏線當成我人生細微的牽絆，因為對我的愛夠堅固，飛得滿目瘡痍的我得以生存，因為對我的信任夠堅定，當我執意穿越險惡的的天際時，沒有一絲阻撓，只是太陽的強烈照得他們不忍直視。風箏的捆紮線漸漸地無人掌舵，因為他們知道我何時飛、何時停、何時留戀在誰身上不捨離去，因為他們知道風箏不再回來。風箏不再追逐，風箏悠然飛行。
我想爸爸媽媽對我的教育從來不是快樂，因為我很顯然的不是一個快樂的孩子。但明白他們已經很努力地教會我這個世界行星的軌跡及宇宙運行的規則，盡可能釋放他們身上最大值的良善。我中規中矩地學習，沒有太大的差錯之下成為了現在的模樣。朋友告訴我，看著我的模樣讓他好奇我的爸爸媽媽。大概是想知道我的思想到底從何而來，我的人格到底為誰塑造而成。這是很不公平的，因為爸爸媽媽不該為我可能的醜陋模樣負責，他們只是給予我適當的愛讓我成為自己想成為的樣子，他們是我的養分，不是我的成分。
我從不在爸爸面前宣洩情感，就連些微的表達都覺得難為情，因為我們是如此相似的兩個獨立個體。我們的偏執孤僻、不擅親近的冷性血濃於水。很長一段時間我們不交談，我聽著他要我知道的任何事，不表達想法。我們只閱讀不交談，只傳訊息不講電話，沒有問候與關心，內容經常是長長的絕版書單，爸爸總要我尋找他想要的絕版書，而我會盡可能的找到它們，讓它們住進他深遠的書櫃裡，其中默默混雜著我喜歡的書，希望他開心希望他了解希望他愛。
只有那麼一次，我向爸爸表達了我的孤立無援，爸爸要我以後不再這麼做，他說我太慘忍了，我知道我的真實讓他擔心了，這樣的寫實著實地傷了他的心，我不再這麼做了。儘管如此，爸爸總是關心我的，從一些細碎微小的伏筆中找出我人生的劇情導向，他在被我遺棄的筆記本中才能看到我的過往、在印壞的履歷表上才了解我大學四年荒誕的歷史，在現正咀嚼的文字中臆測我現下的心理狀態，他自始至終都只在被我拋棄的過往中才遇見過去式的我，他看不見我未曾被分享、毫無來由的未來式。
休假回家的時候，媽媽會讓我睡在她軟軟的號稱最舒服的床，每天早上拉開落地窗窗簾默許陽光滲入我的肌膚紋理，而我總在再無法忍受光線的炙熱之後才悠悠哉哉地起床。那天早上，第一道光進來之前，我還在夢遊，側睡在左手邊的手掌心朝上，輕柔地被另一雙手握著，閉著眼睛看到的光影交疊裡我知道媽媽看著我。那天早上窗簾倔將地不讓一絲陽光透入，室內一片昏沉，我和著媽媽不捨的情緒陷入軟軟的旋窩裡。我不明白當時感受到沒由來的不捨從何而來，後來媽媽才告訴我，她在我睡著的靈魂裡看見一股憂愁，我想媽媽終於是明白我了。
那天傍晚散步的時候，媽媽認真地告訴我，如果未來有機會一個人開心自由的過日子，她希望我不要結婚。不知道從何時開始，爸爸媽媽鼓勵我們不要結婚，姊姊、我、弟弟都是如此。我明白她所經歷的婚姻的辛苦，我想如果爸爸和媽媽能活在像我這樣意識心靈自由的年代，他們都不會選擇踏入婚姻，他們也許都能各自擁有更好的故事。可是真正的原因是不捨，媽媽的語緒很淡然，但我明白她的擔憂，不捨我踏入一段辛苦的關係，看著我從此過著讓她捨不得的人生。我像所有叛逆的小孩一樣，從小到大都很想反駁媽媽說的話，可是這次我什麼都說不出口。
媽媽對我的形容詞是莊嚴，她不要我成為多麽出色的人，只要我正當的活著，只要我像一般所有的其他人，她不要我糟蹋了自己的莊嚴，而我怎能辜負她對我唯一的期許。
有時候覺得爸爸媽媽給予我最大的自由度，賦予我獨立獨自獨一的特性，然而卻也在某種程度上剝奪我對世界的依賴。這並不代表著我能全然獨立的生活，我依然感受著這世界的溫柔，接受著所有人對我的好，相反的，我害怕產生依賴感，因為明白它們和我一樣終究都會消失，所以縝密的規劃著自己的情感，只能少不能多，所幸習慣總能成自然。
我是風箏，爸爸媽媽把我架好之後，便放長長的自由的線任我飛翔，他們不再收線，就著隱隱約約的風箏線當成我人生細微的牽絆，因為對我的愛夠堅固，飛得滿目瘡痍的我得以生存，因為對我的信任夠堅定，當我執意穿越險惡的的天際時，沒有一絲阻撓，只是太陽的強烈照得他們不忍直視。風箏的捆紮線漸漸地無人掌舵，因為他們知道我何時飛、何時停、何時留戀在誰身上不捨離去，因為他們知道風箏不再回來。風箏不再追逐，風箏悠然飛行。
les.H
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